Podríamos decir que hubo tres partidos. El primero 4 contra 4, empatado en uno. El segundo 4 contra 5 donde los visitantes con un hombre de más se imponían por más de 3 goles. El tercer partido se dio después del arribo del Leche, los locales pensaron que con su refuerzo lácteo podían poner las cosas en su lugar.
Al ser 5 y 5, se reseteó el marcador y comenzó otra historia. El Local muy desordenado nunca pudo cortar el circuito Juani, Lucho, Vitor, más el complemento de Leito y Chuza. Todo esto favorecido por el alterado planteo del Local que no podía plantarse en la cancha, los tándem Coco – Cholo y Tuiti – Maiquel no lastimaron la defensa rival.
La jugada destacada fue un gol de Vitor, donde arranca en mitad de cancha metiéndole un caño al Maiquel, toque a Juani (o Leito), devolución, y definición de zurda.
El resultado final un 9 a 5 a favor de la visita.
Todo esto en vano, es sabido que la Conmebol no le permite jugar la Copa Libertadores a ninguno de estos dos equipos… un garrón.
viernes, 26 de noviembre de 2010
miércoles, 10 de noviembre de 2010
Ultima incorporación
Si señor, hoy inauguramos en el Blog una nueva herramienta, el chat.
Dedicado a todos nuestros seguidores que nos han visitado más de 5300 veces según nuestro contador electrónico.
Donde podrán chatear con los que ingresen. Quizás también en un futuro coordinar mejor la convocatoria para los jueves.
viernes, 29 de octubre de 2010
Los sospechosos de siempre, No.
Somos todos amigos pero esto no va. Estamos viendo quién carajo esta pasando billetes apócrifos de $2 para pagar en el Ñaro.
Ayer después de juntar la guita nos llevamos la sorpresa.
Ayer después de juntar la guita nos llevamos la sorpresa.
jueves, 28 de octubre de 2010
Lo que el Ñaro nos dejó
Nos adherimos a la propuesta del Chuza a utilizar hoy por la noche el brazalete negro y brindamos un pequeño homenaje desde este Blogg a otra gloria que pasó por el mítico Ñaro.
Corría el año 1975, y después de un acto en la popular mandarina de Lucero y Diana el Pingüino se vino a jugar un picado al Ñaro. Casualidad o destino pero también había resultado ser un jueves.
Detrás del banco donde esperaban a que sean las 21hs para entrar a jugar podemos ver en campera de cuero a Locatelli y su actual sucesor Luis.
Corría el año 1975, y después de un acto en la popular mandarina de Lucero y Diana el Pingüino se vino a jugar un picado al Ñaro. Casualidad o destino pero también había resultado ser un jueves.
Detrás del banco donde esperaban a que sean las 21hs para entrar a jugar podemos ver en campera de cuero a Locatelli y su actual sucesor Luis.
jueves, 14 de octubre de 2010
jueves, 9 de septiembre de 2010
Las reglas según Juani
La vestimenta
Pies
- Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta están prohibidos. El botín blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno.
- Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos.
- Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en primera: asumilo.
- La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.
Torso
- Tremendo tema: Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana).
- El jugador que "tiene el equipo completo" (remera, lompa, medias) de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda.
- Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar.
- La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá?
Cabeza
- Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más.
El evento
- El/la que crea que ésto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí.
- El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa.
- De los que hacen goles en una canchita de fútbo l 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil. Porque los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan.
- En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).
- "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.
- Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo?
- Si terminas un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones: ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte", o te dan miedo los que están por entrar a j ugar, y sos un cagón.
- El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda) y te saca.
- Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo.
La vestimenta
Pies
- Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta están prohibidos. El botín blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno.
- Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos.
- Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en primera: asumilo.
- La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.
Torso
- Tremendo tema: Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana).
- El jugador que "tiene el equipo completo" (remera, lompa, medias) de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda.
- Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar.
- La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá?
Cabeza
- Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más.
El evento
- El/la que crea que ésto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí.
- El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa.
- De los que hacen goles en una canchita de fútbo l 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil. Porque los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan.
- En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).
- "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.
- Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo?
- Si terminas un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones: ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte", o te dan miedo los que están por entrar a j ugar, y sos un cagón.
- El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda) y te saca.
- Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo.
La vestimenta
miércoles, 18 de agosto de 2010
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